Geralmente cearense é aquele sujeito baxín, guardador de carro de luxo no chiquê de Sumpaulo, isso quando num é o chefe do restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou a logomarca da Eurocopa em Portugal.
O que a negada num sabe é que isso, na verdade, é uma bem arquitetada jogada pra plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando nóis tiver pronto, vai sê deflagrada a grande tomada de poder! Meu conselho é que você fique imediatamente amigo dum cearense ou se amancebe com um. Pois,’cê sabe como é, né? Pros amigos... tudo, pros inimigo... a lei!
Nóis ramo tumá o pudê a partir de uma senha combinada cá pra nóis, que só um cearense vai sabê o significado oculto! E então, aos berros de "Queima Raparigal" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre – bem parecido com o Hugo Chaves. Aliás, tô pensano se Seu Hugo, o pai dele, num afroxô a vigilância de D. Elena quando Zé Sete-Mortes passou pela Venezuela amolando a peixeira, no rumo de Cuba pra ajudar Fidel... Sei não.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do ITA, que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
ATO Nº 1 - Como primeira providência, invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco> Vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram da gente e vamos fazer a nossa lá no Pecém, só de birra. De passagem, também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife! Só de fuleragem vamos deixá o Ibis porque todo cearense que se preza não gosta de pernambucano.
ATO Nº 2 – Vamos eleger um papa cearense! Será Raimundo I, que canonizará imediatamente o Padre Cícero e determinará que, daí por diante em todas as Igrejas católicas, a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a Economia do Ceará dê um salto. O único problema vai ser achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
ATO Nº 3 - A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho “A moça que engravidou do Cavalo e a besta da sua mãe”. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas Suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova, mas vão explicar o mal entendido pra ele – que o dinheiro da Suécia é que se chama “coroa” – e ele vai aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre em Paris. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho.
A Monalisa vai ficar, pois na avaliação de Serotônio Macêdo – o novo curador do Museu – ela é uma cabôca danada de aprumada.
ATO Nº 4 - Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona. Claro que não é nenhum dos dois, o atleta do século é Clodoaldo o capetinha.
ATO Nº 5 - O novo secretário geral da ONU será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense dos Inhamuns pros brigões. A ata de doação será concisa e formal e nas suas palavras dirá: "Magote de fí-d'umas égua, bando de fulerage e de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".
ATO Nº 6 - A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os temas cantados por nossos artistas:
Novela das 6:00h....................... Aviões do Forró ou Aíla Maria;
Novela das 7:00hs...................... Belchior ou Ednardo;
Novela das 8:00hs...................... Amelinha ou Raimundo Fagner.
ATO Nº 7 - Teremos as categorias de “Música Anglo-saxã” e de “Artista Bretão” no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
§ 1º - O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o “Melhor Filme de Cangaço”, “Melhor Cena de Amor Numa Jangada” e o de “Melhor Mocotó”que será dado para as atrizes mais pernudas.
§ 2º - Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Será o Zé Wilker ou Tiririca será o escolhido, Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
ATO Nº 8 - O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim o da "Barão do Rio Branco com Liberato Barroso".
ATO Nº 9 - O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
I - Rodeio será substituídos por Vaquejada.
II – Em vez de Coca-cola teremos água de côco.
III - Garota de Ipanema será substituida por Garota da Barra.
IV - Praia de Copacabana cede lugara para Praia do Futuro.
V - Fla x Flu vai virar Ceará x Fortaleza, e o Real Madrid se chamará Ferroviário.
VI - Central Park vira Parque do Cocó.
VII – Saem as Torres Gêmeas – que já foram destruídas mesmo – e entra o Palácio do Progresso.
VIII - As melhores faculdades européias serão trocadas pelo Liceu do Ceará.
IX - Saem Gugú Liberato e Faustão entrando em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; o Jô Soares sai para entrar o Sebastião Belmino, dizendo "macho véi e macha véia..."
X - Roberto Carlos sai e entra Babau do Pandeiro; sai o Funk entra o Xaxado, sai Disneylândia entra o Beach Park; em lugar da Av. Paulista teremos Av Santos Dumont; sai O Canecão entra o Oásis; roda o Shooping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) e quem vigora é o Shooping Benfica.
XI – As Escolas de samba darão lugar aos Maracatus e às Quadrilhas Juninas; sai o Chiclete com Banana e entra o Mastruz com Leite; sai o Pedro Bial entra o Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar... "peeeeeense n'uma esculhambação"); a Trafalgar Square cede lugar à Praça do Ferreira; Gandhi sai e entra Antônio Conselheiro; o huno Átila dirá a Virgulino Ferreira “Tu, é o Cara!”; o Dick Cheney roda e fica o Padre Haroldo; e por aí vai...
ATO Nº 10 – Para equilíbrio internacional, colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais paises. A França que terá como presidente o Seu Lunga; em Cuba vai ser o Inácio Arruda; na Argentina a gente bota a Débora Soft – ela é burra mesmo e nóis qué mais é que a Argentina se exploda, nénão? O de primeira dama da Inglaterra vai ficar vago porque era da D. Raquel de Queiroz.
ATO Nº 11 - A Seleção Brasileira terá como base os times cearenses do Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes, Icasa e Guarany de Sobral.
§1º A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes. Serão elas: Tejuçuoca, Beberibe, Quixadá, Jaguaribe e Massapé, com a disputa de terceiro e quarto lugares no PV e a grande Final, no Castelão, é claro.
ATO Nº 12 - Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova Capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Iracema, Yeah!
.x.x.x.x.
Como sou modesto, quero para mim, apenas, um título de nobreza e umas terras nas praias do município de Caucaia. Barão de Icaraí soaria bem.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus. E inté a vitória!
E qui nosso padim...padim çiço têje com tudo qui é nóis!!!!!!
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